Como lidar ao descobrir que um ente querido falecido era abusivo?

Que agora faleceu abusou de alguém enquanto ele estava vivo
Você pode dizer: "Recentemente, descobri que alguém que eu amava e que agora faleceu abusou de alguém enquanto ele estava vivo.

Os segredos costumam surgir após a morte de um ente querido, e pode ser difícil descobrir que alguém de quem você cuidou abusou de outras pessoas durante a vida. Seja abuso físico, emocional ou sexual, você pode estar sentindo uma gama complexa de emoções. O mais importante é que você possa encontrar apoio com outras pessoas durante este momento difícil. Cuide de sua saúde mental e física para recuperar o controle sobre sua vida. Se você conhece os sobreviventes do abuso, pode querer entrar em contato com eles, mas é importante que você lide com essas conversas com delicadeza e apoio.

Método 1 de 3: encontrar ajuda e suporte

  1. 1
    Visite um conselheiro de luto. Um conselheiro do luto é um terapeuta treinado para ajudar as pessoas a lidar com o luto. Descobrir que seu ente querido era abusivo pode causar emoções complicadas que podem interferir no seu bem-estar geral. Um conselheiro do luto será capaz de guiá-lo através do seu luto de uma forma saudável e produtiva. Seu médico ou psicólogo pode encaminhá-lo a um bom conselheiro do luto.
    • Comece a conversa sendo direto e honesto sobre o motivo de sua presença. Você pode dizer: "Recentemente, descobri que alguém que eu amava e que agora faleceu abusou de alguém enquanto ele estava vivo. Estou lutando com esta notícia."
    • O conselheiro do luto pode fazer perguntas abertas, como "Como você se sente a respeito desse assunto?"; ou "O que mais está incomodando você nessa descoberta?" Sinta-se à vontade para responder a essas perguntas honestamente.
    • Mesmo que seu ente querido tenha morrido há muito tempo, a descoberta dessa notícia pode causar uma nova onda de tristeza. Não tenha medo de procurar ajuda em qualquer momento do processo de luto.
    • Se sua dor não está diminuindo com o tempo, mas, na verdade, está piorando e causando constantes pensamentos intrusivos, entorpecimento ou desapego, ou sentimentos de desesperança, você pode ter um sofrimento complicado. Informe o conselheiro sobre esses eventos.
  2. 2
    Confie em um amigo de confiança. É importante que você permaneça conectado com outras pessoas enquanto processa esta notícia. Você pode achar difícil abordar sua família neste momento, especialmente se o agressor era um parente próximo. No entanto, você deve ter alguém próximo em quem possa confiar, para que possa expressar suas emoções a essa pessoa. Você pode considerar um amigo próximo, um mentor na escola ou no trabalho, um conselheiro escolar ou universitário ou uma figura religiosa como um ministro, rabino ou imã. Considere escolher duas ou três pessoas em quem você pode confiar, para não colocar todo o peso emocional em uma única pessoa.
    • Você pode iniciar a conversa perguntando se eles desejam ter uma conversa particular com você. Você pode dizer: "Recentemente, descobri algo perturbador sobre um membro da família e esperava que pudéssemos conversar sobre isso juntos".
    • Se for difícil iniciar essa conversa, respire fundo. Comece expondo os fatos da situação - o que aconteceu, quando aconteceu e como você descobriu. Você poderá então achar mais fácil começar a falar sobre seus próprios sentimentos.
  3. 3
    Junte-se a um grupo de apoio. Os grupos de apoio podem oferecer conselhos e conforto para aqueles que passaram por algo semelhante. Você pode entrar em contato com um grupo de apoio ao luto ou luto. Se você foi abusado pelo falecido, pode até procurar um grupo de apoio para sobreviventes de abuso.
    • Os hospícios locais, casas funerárias, hospitais e templos religiosos geralmente organizam grupos de apoio ao luto, se você quiser encontrar um em sua área.
    • Grief share e Hello Grief são sites de suporte on-line onde você pode apelar a uma grande base de usuários para obter ajuda durante esse período.
    • Você pode entrar em contato com o centro local da rede nacional de estupro, abuso e incesto (RAINN) para ver se eles oferecem aconselhamento em grupo.
    • Tente se comprometer a comparecer a pelo menos três reuniões antes de decidir se um grupo de apoio é uma ferramenta útil para você. Muitas pessoas odeiam as primeiras visitas porque são muito emocionais.
    Se você foi abusado pelo falecido
    Se você foi abusado pelo falecido, pode até procurar um grupo de apoio para sobreviventes de abuso.
  4. 4
    Ligue para uma linha direta de ajuda. Se você não tiver ninguém em quem confiar ou se estiver passando por um momento de crise, pode ligar para as linhas diretas de ajuda em caso de crise. Advogados treinados atenderão sua ligação e falarão sobre sua dor. Se você foi abusado pelo falecido, essas linhas diretas podem direcioná-lo aos recursos locais para obter ajuda. Você pode ligar:
    • National Domestic Violence Hotline (EUA): 1-800-799-SAFE (7233)
    • Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto (EUA): 1-800-656-4673
    • Cruse Bereavement Care (Reino Unido): 0808 808 1677
    • Linha direta de luto da Colúmbia Britânica (Canadá): 1-877-779-2223
  5. 5
    Decida se deseja contar ao resto de sua família e amigos. Se outros entes queridos não sabem do abuso do falecido, você pode ter que tomar a difícil decisão de contar a eles ou não. Esta é uma decisão pessoal que você deve tomar com base em sua situação específica.
    • Se o abusado for um parente ou amigo da família, você pode perguntar se eles querem que outras pessoas saibam. Deixe-os tomar a decisão e respeite sua resposta. Você pode dizer: "Isso é algo que você deseja que o resto da família saiba? Em caso afirmativo, como deseja dar a notícia a eles?"
    • A família pode ser um poderoso sistema de apoio e, se você geralmente depende de sua família para obter apoio emocional, pode achar isolador manter esse segredo longe deles. Não sinta que precisa sofrer em silêncio. Freqüentemente, irmãos ou primos de quem você é próximo podem ser muito úteis para ajudá-lo no processo.
    • Você pode iniciar a conversa convidando-os a se sentarem. Comece dizendo: "Sei que isso pode ser difícil de ouvir, mas recentemente descobri algo que acho que todos deveríamos saber."
    • Se você acha que o segredo pode magoar alguns membros de sua família - como pais idosos ou crianças pequenas - você pode não querer compartilhá-lo com eles. Se, por exemplo, o cônjuge da pessoa falecida não sabe sobre o abuso, considere se contar a ele será produtivo. Não há nada que eles possam fazer agora para impedir o abuso, e eles podem ficar obcecados se seu casamento foi ou não "real".

Método 2 de 3: lidar com suas emoções

  1. 1
    Escreva suas emoções. Escrever é uma ferramenta poderosa para processar suas emoções. Você pode estar sentindo muitas emoções diferentes, incluindo raiva, tristeza, confusão, descrença ou culpa. Você pode até se sentir entorpecido ou oprimido pela descoberta. Pegue um diário ou escreva em um computador. Reserve quinze minutos por dia para escrever suas emoções.
    • Se estiver tendo dificuldades para começar, você pode escrever: "Hoje, estou me sentindo ___."
    • Se você tem sentimentos difíceis ou não resolvidos em relação ao agressor, pode escrever uma carta onde poderá dizer tudo o que não poderia na vida.
    • Permita-se escrever tudo o que vier à sua cabeça. Não pare de escrever até que seu tempo acabe ou você esteja sem ideias.
    • Considere que você pode estar se sentindo muito chateado ou emocionado após este exercício e tenha um plano para cuidar de si mesmo depois. Talvez marque um encontro por telefone com seu amigo para conversar depois do exercício.
  2. 2
    Permita-se sentir dor. Ignorar suas emoções só pode fazer com que elas apareçam mais tarde. Quando você estiver se sentindo incomodado com a notícia, reserve um tempo para processar suas emoções.
    • Chorar é uma parte natural do luto, e você não deve ter vergonha de chorar. Esta é uma notícia difícil sobre alguém que você amou e, mesmo que você tenha sofrido no passado, essa descoberta pode fazer você sofrer novamente. Dito isso, todos processam essas notícias de maneiras diferentes. Não se sinta culpado se não chorar ou se sentir triste.
    • Às vezes, a dor pode acontecer quando você menos espera. Você pode repentinamente sentir pânico no trabalho ou começar a chorar enquanto lava a louça. Peça licença para ir a um lugar privado, como um banheiro ou carro, e reserve alguns minutos para se lamentar sozinho.
    Descobrir que seu ente querido era abusivo pode causar emoções complicadas que podem interferir
    Descobrir que seu ente querido era abusivo pode causar emoções complicadas que podem interferir no seu bem-estar geral.
  3. 3
    Cuide de sua saúde física. Embora você possa estar se sentindo zangado, confuso, triste ou com medo durante esse período, é importante manter sua saúde física e mental. Cuidando do corpo por meio de uma dieta adequada, hábitos de sono e exercícios, você pode ajudar a fortalecer o corpo e a mente neste momento difícil.
    • Durma bastante. Vá para a cama cedo e acorde cedo, se puder. Evite dormir o dia todo. Se você perceber que sua dor está atrapalhando seus hábitos de sono, consulte um médico para obter ajuda.
    • Manter uma dieta saudável e beber muita água pode ajudá-lo a se sentir melhor fisicamente, o que pode ajudá-lo a lidar com a situação mentalmente.
    • Tente se exercitar para melhorar seu humor quando estiver se sentindo para baixo. Você pode correr, caminhar, fazer ioga ou nadar na praia.
  4. 4
    Evite culpar a si mesmo. Algumas pessoas podem sentir como se houvesse algo que poderiam ter feito enquanto o agressor estava vivo para evitar o abuso. Se você se sente assim, evite culpar a si mesmo. As ações do seu ente querido não tiveram nada a ver com você. Se você só descobriu o abuso depois que eles morreram, não havia nada que pudesse ter feito no passado para mudar as coisas.
    • Se isso vai ajudar a fornecer a você algum alívio ou encerramento, considere falar com o sobrevivente do abuso e expressar seu pesar por nunca saber e por não ter sido capaz de ajudar. No entanto, esteja preparado caso a pessoa não queira falar sobre isso e respeite essa decisão.
  5. 5
    Não se sinta culpado por suas boas lembranças. Essa descoberta pode fazer com que você se sinta envergonhado ou culpado por quaisquer boas lembranças que tenha do falecido. Mesmo que você não tenha sido uma vítima, ainda pode sentir que não é certo lembrar-se deles com ternura por causa das coisas que fizeram. Reprimir suas boas lembranças só pode piorar sua dor. Você ainda pode se lembrar dos bons momentos que teve com eles, embora reconhecendo que tratavam mal as outras pessoas.

Método 3 de 3: conversando com os sobreviventes do abuso

  1. 1
    Considere seu relacionamento com os sobreviventes. Abordar a vítima de abuso nem sempre é necessariamente a coisa certa a fazer. O sobrevivente pode estar tentando deixar o abuso para trás. Antes de falar com eles, considere se você conhece bem o sobrevivente e se eles podem ou não querer falar com você.
    • Se você for estranho com os sobreviventes, pode não ser apropriado entrar em contato com eles. Como você não está ciente da situação deles, não será capaz de determinar se eles precisam ou desejam o seu apoio.
    • Se o abuso aconteceu há muito tempo, você deve considerar cuidadosamente se entrar em contato com o sobrevivente traria lembranças ruins para ele. Se você sabe que o sobrevivente ainda está lutando, você pode entrar em contato.
    • Se o sobrevivente for uma criança pequena em sua família, você deve informá-los de que eles têm apoio. As crianças precisam aprender que o que aconteceu com elas foi errado e que podem confiar em sua família para protegê-las no futuro.
    • Se a vítima for um ancião de sua família, eles podem relutar em falar sobre os acontecimentos. Você não precisa pressioná-los a compartilhar, mas deve deixar claro que está disponível e disposto a conversar a qualquer momento.
    O cônjuge da pessoa falecida não sabe sobre o abuso
    Se, por exemplo, o cônjuge da pessoa falecida não sabe sobre o abuso, considere se contar a ele será produtivo.
  2. 2
    Pergunte ao sobrevivente se ele deseja falar. Algumas pessoas podem não querer revisitar o abuso. Ter uma discussão com eles deve ser benéfico para eles e, se eles não estiverem dispostos a falar, você deve respeitar seus limites.
    • Quando você abordar alguém pela primeira vez para falar sobre o falecido, não peça que lhe conte o que aconteceu. Em vez disso, você deve simplesmente dizer a eles que está disposto a ouvi-los sempre que quiserem. Por exemplo, você pode dizer: "Quero que saiba que estou aqui para ajudá-lo. Se quiser conversar, estou sempre disposto a ouvir".
    • Se você também foi abusado pelo falecido, entre em contato com os outros sobreviventes em solidariedade. Você pode dizer: "Eu sei o que você passou. Eu passei pela mesma coisa. Quero que você saiba que estou disponível para conversar a qualquer momento. Você não precisa ficar sozinho".
  3. 3
    Permita que eles conduzam a conversa. O sobrevivente do abuso deve ser capaz de falar sobre o que aconteceu sem interferência. Deixe-os controlar a conversa. Ouça a história deles sem interromper.
    • Use técnicas de escuta ativa para reafirmar o que a outra pessoa está dizendo. Na escuta ativa, você ocasionalmente repete o que a pessoa está dizendo para mostrar que você entende o que ela está passando. Por exemplo, você pode dizer: "Eu entendo que você estava assustado e sozinho."
    • Entenda que o questionamento pode ser difícil para o sobrevivente responder. O sobrevivente pode não ser capaz de explicar por que seu ente querido foi abusivo ou por que fez o que fez. Se tiver dúvidas, pergunte primeiro: "Você se importa se eu fizer algumas perguntas, para que possamos resolver isso juntos?"; ou "Avise-me se preferir não discutir nenhuma dessas questões".
  4. 4
    Dê a eles seu apoio. Pode levar muito tempo para se recuperar do abuso, mas todas as pessoas se curam de maneira diferente. Deixe o sobrevivente saber que se ele precisar conversar novamente, você estará ao seu lado. Dê-lhes espaço e privacidade, mas deixe-os saber que você está sempre disponível.
    • Você pode perguntar o que eles precisam ou desejam de você em termos de suporte. Você pode dizer: "O que posso fazer para ajudá-lo a se curar?" Pode ser útil perguntar novamente mais tarde, e não apenas depois de descobrir sobre o abuso. Isso permite que eles saibam que podem falar com você a qualquer momento.
    • Você pode perguntar a eles se desejam recursos ou ajuda externa. Você pode dizer: "Conheço alguns lugares que oferecem apoio e zonas seguras para sobreviventes. Gostaria que eu conectasse você?" Entenda que eles podem hesitar em contar aos outros.
    • Não diga à outra pessoa que ela deve "seguir em frente" ou perdoar o agressor. Essas declarações, embora bem-intencionadas, podem fazer com que o sobrevivente se sinta isolado e invalidar seus sentimentos. Em vez disso, incentive-os a expressar seus sentimentos sempre que estiverem tristes, chateados, com raiva ou frustrados.
  5. 5
    Evite culpá-los pelo abuso de seu ente querido. Você pode ter boas lembranças de seu ente querido que conflitem com o relato do sobrevivente sobre o abuso. Evite questionar o relato do sobrevivente ou culpá-lo pelo abuso - não apenas quando estiver falando com o sobrevivente, mas se estiver discutindo o assunto com outra pessoa. Às vezes, mesmo declarações bem-intencionadas podem fazer com que a vítima acredite que o abuso foi sua culpa. Para evitar isso, nunca diga as seguintes afirmações:
    • "Bem, eles eram uma pessoa difícil, e você tem que aceitar o bem com o mal."
    • "Você acha que havia algo diferente que você poderia ter feito?"
    • "Mas foi realmente um abuso ou você está sendo muito sensível?"
    • "Você não deveria falar mal dos mortos."
    • "Poderia ter sido pior."
    • "Eles não estão mais conosco, então você não precisa se preocupar com isso."
Um conselheiro do luto é um terapeuta treinado para ajudar as pessoas a lidar com o luto
Um conselheiro do luto é um terapeuta treinado para ajudar as pessoas a lidar com o luto.

Pontas

  • Se você está matriculado em uma universidade, pode usar os serviços psicológicos no campus.
  • Atividades criativas como escrever, pintar e trabalhos manuais podem fornecer uma válvula de escape para sua dor de maneira produtiva.
  • Não se isole durante este tempo. É importante pedir apoio a outras pessoas.
  • Se o sobrevivente do abuso não quiser falar, não toque no assunto.
  • É importante que os sobreviventes de abuso sintam que têm o controle de sua vida novamente. Tente ajudar o sobrevivente a recuperar a sensação de controle.

Avisos

  • O sobrevivente do abuso pode estar sentindo emoções complexas após a morte de seu agressor. Certifique-se de que eles tenham apoio durante esse período, especialmente porque a morte do agressor pode ter reaberto feridas antigas.
  • Se a notícia o fizer se sentir culpado, suicida ou deprimido, procure a ajuda de um terapeuta licenciado.
Artigos relacionados
  1. Como selecionar uma lápide?
  2. Como se convencer a não se suicidar?
  3. Como comprar uma urna?
  4. Como visitar túmulos antigos para fins de pesquisa?
  5. Como ser enterrado em sua própria propriedade?
  6. Como reivindicar influência indevida no planejamento imobiliário?
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail