Como sobreviver à morte de seu filho?

Perder seu filho é provavelmente a coisa mais dolorosa pela qual você passará, mas sendo paciente consigo mesmo e mantendo sua rotina, você pode começar a seguir em frente com sua vida. Cada pessoa sofre de uma maneira diferente e não há um cronograma para se sentir melhor. Permita-se sentir suas emoções, o que as ajudará a passar naturalmente. Não se preocupe se você se sentir entorpecido ou sem emoção, o que é comum para pais enlutados e passará. Pode não parecer que sua dor vai desaparecer, mas ficará mais fácil com o passar das semanas e dos meses. No começo, tente levar as coisas dia após dia. Cuide de suas necessidades básicas, como comer, beber água e dormir, que podem ser facilmente negligenciadas durante o luto. Você pode achar que não precisa disso, mas considere conversar com um terapeuta ou ingressar em um grupo de luto para ajudá-lo a trabalhar seus sentimentos. Para obter conselhos sobre como honrar a memória de seu filho e preservar suas memórias felizes, continue lendo.

Como faço para lidar com a morte de um filho de um membro da família
Como faço para lidar com a morte de um filho de um membro da família?

A morte de uma criança é a perda mais devastadora. Você lamenta a perda de sua vida, potencial e futuro. Sua vida mudou para sempre. Mas não acabou. Você pode superar a dor e sair do outro lado. Leia algumas dicas que podem ajudar.

Parte 1 de 4: ajudando-se a sofrer

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    Abrace todos os seus sentimentos e emoções. Você tem direito a quaisquer sentimentos que surjam. Você pode sentir intensa raiva, culpa, negação, tristeza e medo, todos os quais são normais para um pai enlutado. Nada está fora da mesa, nada está errado. Se sentir vontade de chorar, simplesmente faça. Dê a si mesmo permissão para sentir. Manter suas emoções reprimidas é muito difícil. Se você mantiver suas emoções dentro de si, só vai fazer você se sentir pior em relação à coisa mais triste que já experimentou. É perfeitamente natural e até saudável permitir-se sentir tudo o que puder sobre essa perda, porque isso o colocará no caminho para aceitá-la. Você nunca será totalmente capaz de superar isso, mas será capaz de criar forças para lidar com a morte de seu filho. Se você não abraçar seus sentimentos, não será capaz de seguir em frente.
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    Jogue fora o calendário. Não há um cronograma para o seu processo de luto. Cada indivíduo é apenas isso: um indivíduo. Os pais enlutados podem experimentar muitas das mesmas emoções e dificuldades; no entanto, a jornada de cada pai é diferente dependendo da personalidade e das circunstâncias de vida.
    • Durante anos, confiamos na noção popular de que as pessoas progridem por meio de cinco estágios de luto, que começam com a negação e terminam com a aceitação. O novo pensamento é que não há uma série de etapas a serem concluídas no processo de luto. Em vez disso, as pessoas experimentam uma série de sentimentos e sintomas que vêm e vão e, eventualmente, desaparecem. Em uma pesquisa recente, os cientistas aprenderam que muitas pessoas aceitam a morte de um ente querido desde o início e relatam mais anseio pelo indivíduo perdido do que sentimentos de raiva ou depressão.
    • Como o processo de luto é muito pessoal para cada indivíduo, os casais às vezes se encontram em desavenças porque não conseguem entender a maneira do outro lidar com a perda. Compreenda que seu cônjuge pode ter mecanismos de enfrentamento diferentes dos seus e permita que eles sofram da maneira que lhes convém.
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    Não se preocupe com a dormência. Durante o processo de luto, muitas pessoas experimentarão um estado de dormência. Nesse estado, o mundo pode parecer um sonho ou continuar separado deles. Pessoas e coisas que antes traziam felicidade não evocam absolutamente nada. Esse estado pode passar rapidamente ou demorar um pouco; é a maneira que o corpo tem de oferecer proteção contra emoções avassaladoras. Com o tempo, sentimentos e conexões retornarão.
    • Para muitos, o entorpecimento começa a passar após o primeiro aniversário da morte de seu filho, e então a verdadeira realidade pode bater muito forte. Muitos pais dizem que o segundo ano é o mais difícil.
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    Tire uma folga do trabalho ou não. Alguns pais acham a idéia de voltar ao trabalho insuportável, enquanto outros preferem se lançar na atividade diária e nos desafios que o trabalho oferece. Descubra qual é a política de luto em seu local de trabalho antes de tomar sua decisão. Algumas empresas também oferecem aos funcionários dias pessoais remunerados ou a oportunidade de tirar uma licença sem vencimento.
    • Não permita que o medo de deixar sua empresa para baixo o force a voltar ao trabalho antes de estar pronto. De acordo com o diretor executivo do Grief Recovery Institute, as empresas perdem cerca de 170 bilhões de euros por ano devido à redução da produtividade como consequência do luto. "Quando alguém que amamos morre, perdemos a capacidade de concentração ou foco", disse Friedman. "Seu cérebro não funciona direito quando seu coração está partido."
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    Recorra à sua fé, se puder. Se você encontra conforto nas crenças, ensinamentos e rituais de sua fé, recorra a eles agora para ajudá-lo na recuperação do luto. Saiba também que a perda de seu filho pode prejudicar suas crenças religiosas, e tudo bem. Com o tempo, você pode descobrir que é capaz de retornar à fé; de qualquer forma, se você tem sido uma pessoa de fé, acredite que Deus é grande o suficiente para lidar com sua raiva, raiva e tristeza.
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    Atrasar a tomada de decisões. Espere pelo menos um ano antes de tomar qualquer decisão importante. Não venda sua casa, mude de local, divorcie de um parceiro ou altere sua vida de maneira significativa. Espere até o nevoeiro se dissipar e você poderá ver claramente as opções disponíveis para você.
    • Tenha cuidado com a tomada de decisão impulsiva na vida diária. Algumas pessoas adotam a filosofia "A vida é curta", que as impulsiona a correr riscos desnecessários na busca por viver suas vidas ao máximo. Monitore seu comportamento para ter certeza de não se envolver em atividades potencialmente prejudiciais.
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    Confie no tempo. A frase "O tempo cura todas as feridas" pode soar como um clichê sem sentido, mas a verdade é que você se recuperará dessa perda com o tempo. Inicialmente, as memórias irão machucá-lo profundamente, mesmo as boas, mas em algum ponto isso começará a mudar e você passará a apreciá-las. Eles vão trazer um sorriso ao seu rosto e alegria ao seu coração. O luto é semelhante a uma montanha-russa ou à maré do oceano.
    • Saiba que não há problema em interromper o luto - para sorrir, rir e aproveitar a vida. Isso não significa que você está esquecendo seu filho; isso seria impossível.
A morte de uma criança é a perda mais devastadora
A morte de uma criança é a perda mais devastadora.

Parte 2 de 4: cuidando de si mesmo

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    Seja muito gentil consigo mesmo. Embora seu impulso seja culpar a si mesmo pelo que aconteceu, resista ao impulso. Existem simplesmente forças na vida e na natureza que não podem ser controladas. Criticar-se sobre o que você poderia, deveria, deveria ter feito é contraproducente para a cura.
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    Durma bastante. Para alguns pais, tudo o que querem fazer é dormir. Outros se pegam andando de um lado para o outro à noite e olhando fixamente para a TV. A morte de uma criança tem um impacto extremo no corpo. A ciência mostrou que uma perda dessa magnitude é semelhante a uma lesão física grave, portanto, você absolutamente precisa descansar. Ceda ao desejo de dormir, se tiver; caso contrário, tente estabelecer uma rotina noturna - banho quente, chá de ervas, exercícios de relaxamento - que podem ajudá-lo a ter uma boa noite de sono.
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    Lembre-se de comer. Às vezes, nos dias imediatamente após a morte do seu filho, parentes e amigos podem trazer comida para que você não tenha que cozinhar. Faça o possível para comer um pouco todos os dias para manter as forças. É difícil lidar com emoções negativas e atividades cotidianas quando você está fisicamente fraco. Eventualmente, você pode ter que voltar a fazer suas próprias refeições. Mantenha simples. Asse um frango ou faça uma grande panela de sopa que pode durar algumas refeições. Encontre opções saudáveis de comida para viagem em seu bairro e restaurantes que farão entregas em sua casa.
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    Fique hidratado. Independentemente de você estar achando difícil comer ou não, tente beber pelo menos oito copos de água por dia. Beba uma xícara de chá relaxante ou mantenha uma garrafa de água recarregável com você. A desidratação é fisicamente cansativa e seu corpo já está sendo sobrecarregado o suficiente.
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    Use álcool com moderação e fique longe de drogas ilegais. Embora seja compreensível que você queira apagar a memória da morte de seu filho, o uso excessivo de álcool e drogas pode agravar a depressão e criar um novo conjunto de problemas com os quais lidar.
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    Use medicamentos prescritos apenas sob as ordens do médico. Alguns pais acham que um sonífero é uma necessidade e que os medicamentos ansiolíticos ou antidepressivos os ajudam a lidar melhor com a situação. Existem muitas variedades desses medicamentos, e encontrar o certo que funciona melhor pode ser uma tarefa difícil, e é melhor realizar com a ajuda de um médico. Converse com seu médico para descobrir o que funciona para você e para fazer um plano para quanto tempo você ficará com a medicação.
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    Reavalie seus relacionamentos se eles se tornarem prejudiciais. Não é incomum que amigos se afastem durante este período de luto. Algumas pessoas simplesmente não sabem o que dizer, e aqueles que são pais podem se sentir incomodados com o lembrete de que a perda de um filho é possível. Se seus amigos o incentivam a superar sua dor e tentam apressá-lo em seu processo de luto, estabeleça limites com eles sobre o que é e o que não é um assunto aceitável para uma conversa. Se necessário, distancie-se daqueles que insistem em ditar seu processo de luto.
Mas você será capaz de construir forças para lidar com a morte de seu filho
Você nunca será totalmente capaz de superar isso, mas você será capaz de construir forças para lidar com a morte de seu filho.

Parte 3 de 4: honrando a memória de seu filho

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    Hospede uma reunião memorial. Algumas semanas após o funeral ou em um momento que pareça certo para você, convide amigos e entes queridos para uma festa ou jantar em homenagem ao seu filho. Faça esta reunião para compartilhar as boas lembranças que todos têm. Convide pessoas para compartilhar histórias e / ou fotos de seu filho. A reunião pode ser em sua casa ou escolher um lugar que seu filho amou - um parque, playground ou centro comunitário.
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    Configure uma página da web. Existem empresas que disponibilizam espaço na web onde você pode compartilhar fotos e vídeos de seu filho e até registrar sua história de vida. Você também pode criar uma página no Facebook que homenageie seu filho e restringir o acesso para que apenas familiares e amigos possam vê-la.
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    Crie uma página de recados. Reúna fotos de seu filho, obras de arte, boletins, lembranças e organize-os em um álbum de recortes. Escreva legendas ou histórias para acompanhar as fotos. Este álbum de recortes é algo que você pode consultar quando quiser se sentir próximo de seu filho. É também uma maneira de ajudar os irmãos mais novos a aprender sobre seus irmãos.
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    Faça uma doação em memória. Você pode fornecer fundos para um projeto em nome de seu filho. Por exemplo, você pode fazer uma doação para a biblioteca local pedindo que comprem livros em homenagem ao seu filho. Dependendo de suas políticas, eles podem colocar uma etiqueta especial na frente do livro com o nome do seu filho. Pense em atividades e organizações que representem os tipos de coisas que seu filho gosta ou se preocupa.
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    Arrume uma bolsa. Você pode entrar em contato com o escritório de desenvolvimento de uma universidade ou trabalhar com uma fundação comunitária para estabelecer um fundo de bolsa de estudos. Você precisa de cerca de 14900€ a 18700€ para doar uma bolsa que paga 750€ todos os anos, mas cada instituição estabelece suas próprias regras. Um fundo de bolsa de estudos também oferece aos seus amigos e familiares uma maneira de homenagear seu filho fazendo uma contribuição.
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    Torne-se um ativista. Dependendo das circunstâncias da morte do seu filho, você pode querer se envolver com uma organização que chame a atenção para uma causa específica ou defenda mudanças em nosso sistema jurídico. Por exemplo, se seu filho foi morto por um motorista bêbado, você pode se inscrever no Mothers Against Drunk Driving (MADD).
    • Inspire-se em John Walsh. Depois que seu filho Adam de seis anos foi assassinado, ele passou a ajudar a patrocinar uma legislação para endurecer as leis sobre os condenados por violência contra crianças e apresentou um programa de TV focado na captura de criminosos violentos.
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    Acenda uma vela. 15 de outubro é o Dia da Memória da Gravidez e da Perda de Bebês, um dia para homenagear e lembrar bebês que morreram durante a gravidez ou recém-nascidos. Às 19 horas daquela noite, participantes de todo o mundo acendem uma vela e a mantêm acesa por pelo menos uma hora. Por causa dos diferentes fusos horários, o resultado é o que foi descrito como uma onda de luz que abrange o globo.
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    Comemore aniversários se parecer certo. No início, os aniversários podem ser extremamente dolorosos, e você pode simplesmente fazer o melhor para passar o dia. Por outro lado, algumas pessoas encontram consolo em celebrar a vida de seus filhos neste dia especial. Não há maneiras certas ou erradas de fazer isso - se isso lhe daria conforto e permitisse que você celebrasse tudo de bom, engraçado e brilhante sobre seu filho, planeje um evento de aniversário.
Lembre-se de que a força que você descobriu ao conviver com a morte de seu filho significa que você pode
Se puder, lembre-se de que a força que você descobriu ao conviver com a morte de seu filho significa que você pode sobreviver a qualquer coisa agora.

Parte 4 de 4: obtenção de ajuda externa

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    Fale com um terapeuta. Um bom terapeuta pode ser útil, especialmente se for alguém especializado em aconselhamento do luto. Procure online para encontrar alguém em sua área. Planeje entrevistar terapeutas por telefone antes de se comprometer com uma sessão. Pergunte sobre sua experiência de trabalho com pais enlutados, seu processo para trabalhar com um cliente, se eles incorporam um componente religioso ou espiritual (algo que você pode querer ou não), seus preços e sua disponibilidade. Com base nas circunstâncias da morte do seu filho, você pode estar sofrendo de transtorno de estresse pós-traumático (PTSD). Nesse caso, seria útil localizar um terapeuta especializado em treinamento e aconselhamento de PTSD.
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    Junte-se a um grupo de luto. Saber que você não está sozinho em sua dor e que outras pessoas estão enfrentando desafios semelhantes pode ser reconfortante. Grupos de apoio ao luto para pais estão disponíveis em muitas comunidades; verifique online se há grupos perto de você. Esses grupos oferecem uma série de benefícios, incluindo a chance de contar sua história em um ambiente de apoio e sem julgamentos, uma diminuição do sentimento de isolamento e pessoas que validam e normalizam as reações emocionais umas das outras.
    • Os grupos são de duas variedades: limitados no tempo e abertos. Os grupos de tempo limitado normalmente se reúnem uma vez por semana por um período de tempo pré-determinado (seis semanas a 10 semanas), enquanto os grupos abertos seguem mais um formato de recepção no qual a participação pode variar de reunião para reunião e as reuniões podem ocorrer com menos frequência (mensal, bimestral).
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    Encontre um fórum online. Existem muitos fóruns online dedicados a apoiar pessoas que vivem com perdas; no entanto, esteja ciente de que muitos incluem todos os tipos de perda (pais, parceiros, irmãos e até animais de estimação). Procure um que seja especificamente para pais que estão sofrendo com a perda de um filho, a fim de obter uma melhor compreensão de sua perda específica.

Pontas

  • Chore quando precisar, sorria quando puder.
  • Quando você começa a ficar maníaco, não há problema em parar, relaxar, não fazer nada, assistir a um filme, ler, dormir, ir mais devagar.
  • Faça o que parece certo para você enquanto sofre. Você não deve a ninguém uma explicação sobre a maneira como precisa expressar sua dor.
  • Ore com a maior freqüência possível, se você for uma pessoa de fé.
  • Saiba que você não está sozinho. Basta pedir ajuda, ela está lá fora.
  • À noite, quando ninguém está ao seu lado e você não consegue dormir, escreva uma carta para seu filho falecido sobre o seu amor por ele e o quanto você sente falta dele.
  • Não espere que um dia passe sem pensar em seu filho - nem deveria querer isso. Você amava profundamente seu filho e sentirá muita falta dele pelo resto da vida, e tudo bem.
  • Não coloque limites de tempo para sua recuperação. Pode levar anos até que você comece a se sentir normal novamente, e esse normal será um novo normal. Pode ser que você nunca mais sinta o mesmo de novo, mas isso não significa que sua vida não valha a pena ser vivida - não será a mesma, mas será diferente, mudada para sempre pelo amor por seu filho, e o dele por você.
  • Tente se lembrar de que ninguém pode realmente compreender sua dor, a menos que a tenha vivido por conta própria.
  • Tente fazer com que seus entes queridos saibam como podem ajudá-lo e peça que respeitem seus sentimentos.
  • Tente não se preocupar com as pequenas coisas. Como pai enlutado, você está sobrevivendo ao pior! Nada mais do que acontece na vida poderia ser mais doloroso do que isso.
  • Se puder, lembre-se de que a força que você descobriu ao conviver com a morte de seu filho significa que você pode sobreviver a qualquer coisa agora.
  • Saiba que a ambivalência sobre quase tudo pode ser comum, inclusive sobre seguir em frente.
  • Lembre-se, você é corajoso mesmo por passar por isso.
  • Converse com seus entes queridos sobre seu filho e dê um bom choro. Não engarrafa aí dentro, tem gente que quer te apoiar, você não está sozinho.
  • Perceba que seu filho gostaria que você continuasse com sua vida.
O que posso fazer se meu filho faleceu
O que posso fazer se meu filho faleceu e minha irmã está me evitando, mas eu preciso dela?

Avisos

  • Algumas pessoas consideram o suicídio porque a dor é tão intensa que não acreditam que possam suportá-la. Não faça isso - em vez disso, entre em contato com a linha de ajuda.
  • Monitore sua saúde cuidadosamente, pois ela será afetada. Visite um médico imediatamente se algo não estiver certo.
  • Se você for suicida ou conhecer alguém que tentou, ligue imediatamente para os serviços de emergência locais.

Perguntas e respostas

  • O que posso fazer se meu filho faleceu e minha irmã está me evitando, mas eu preciso dela?
    Você pode apenas ter que dar a ela algum espaço por um tempo. Afinal, ela pode estar sofrendo sozinha ou aceitando sua própria mortalidade. No entanto, não tenha medo de estender a mão e dizer a ela que você precisa do apoio dela e gostaria de falar com ela sempre que ela se sentir confortável para fazê-lo.
  • Estou de luto pela morte de meu filho, mas meu marido parece não se incomodar com isso. Ele às vezes até parece feliz com isso. O que isso poderia significar?
    Depois da perda de meu filho, muitas vezes me perguntei se me deparei com outras pessoas dessa mesma maneira. Na verdade, eu estava escolhendo manter a mente positiva, vendo o bem nas circunstâncias e nas pessoas todos os dias, me lembrando das pessoas que permanecem em minha vida que são bênçãos e me recusando a aceitar qualquer outro tipo de mentalidade. Eu não evito o luto, mas sim estabeleço limites de tempo diários para ele. O luto, eu sei, deve ser processado. A perda deve ser aceita totalmente. Dito isso, as pessoas sofrem de maneira diferente. O mecanismo de enfrentamento de uma pessoa pode ser muito diferente do de outra. Para ter certeza, o coração de seu marido foi perfurado. O caminho de recuperação dele simplesmente parece diferente do seu.
  • Em vez de o meu luto e a minha dor melhorarem, só pioraram muito! Não tenho motivação, esperanças ou sonhos. O que devo fazer?
    Sua resposta é perfeitamente normal e é sabido que a morte de um ente querido é uma das principais causas da depressão. Você não está sozinho, existem pessoas que querem ajudar. Entre em contato com uma linha direta de depressão, site, grupo ou terapeuta. Você merece algum cuidado e obterá uma compreensão profunda de pessoas treinadas para ajudar no luto e na cura.
  • Posso acender uma vela no Dia da Memória da Gravidez e da Perda do Bebê se eu fiz um aborto anos atrás e me arrependo fortemente hoje?
    Sim, você deveria se isso te ajudar. No entanto, certifique-se de não se culpar por isso. Tente se perdoar.
  • Faz um ano e 5 meses que meu filho morreu e ainda estou sofrendo, especialmente agora - no dia 20 deste mês será o aniversário dele. Isso é normal?
    Sim, está e está tudo bem. Nossa filha morreu há 4 anos, eu ainda choro quase todos os dias. Para minha esposa e eu, o segundo ano foi o mais difícil; mas todo dia é difícil. Desejo-lhe paz e força.
  • Não acho que vou superar a perda do meu filho. O que eu posso fazer?
    Faça um dia de cada vez. Limpe os armários, esfregue o chão, lave as janelas, monte quebra-cabeças e qualquer outra coisa para ocupar sua mente até que você possa chegar ao próximo minuto. Você também deve comer e beber bastante água. Tenha paciência consigo mesmo.
  • Meu filho tem apenas algumas horas, pois ele está no hospício e seus órgãos estão desligando rapidamente. Não tenho ninguém me apoiando nisso. Me sinto triste, entorpecido e perdido. Meu marido também está morrendo. Como faço para continuar sozinho?
    Encontre alguém em quem você possa se apoiar. Fale com um membro da família ou de sua igreja (se você frequentar uma), um amigo ou vizinho. Alguém no hospital pode definir aconselhamento para você no luto. Sei que este é um momento terrível para você, mas nem seu filho ou marido gostaria que você desistisse. Seja gentil consigo mesmo e peça a ajuda de que precisa. Pode vir de lugares inesperados; esteja aberto e grato por isso.
  • Como faço para lidar com a morte de um filho de um membro da família?
    Dê o máximo de apoio que puder a eles, quer isso signifique dar ouvidos se eles precisarem conversar, levar jantar, enviar uma mensagem ou carta tranquilizadora ou qualquer outra coisa que você achar que possa ajudá-los.
  • Nosso bebê morreu há 2 meses e minha esposa quer que tentemos ter um bebê novamente. Não estou feliz com isso, mas não quero magoá-la. É normal pensar em ter outro bebê logo após a morte de um bebê?
    É absolutamente normal recusar-se a ter outro filho se achar que as cicatrizes ainda estão muito recentes. Também é normal que sua esposa queira outro bebê, mas você não deve tentar ter um até que ambos estejam na mesma página.
  • Já se passaram sete meses e ainda não consigo seguir em frente com a morte do meu filho. O que devo fazer se estiver tendo pensamentos suicidas?
    É perfeitamente normal ficar chateado por vários meses. No entanto, se você está pensando em suicídio, isso soa para mim como depressão. Você tem problemas para dormir ou apetite? Acho que você deve ligar para a National Suicide Prevention Lifeline ou marcar uma consulta com um terapeuta o mais rápido possível.

Comentários (30)

  • labadieretha
    Todos os meus sentimentos e pensamentos estão cobertos - eu percebo que não estou louco ou emocionalmente incapaz.
  • felipe11
    Revendo o que foi compartilhado, percebi que as coisas que estou fazendo neste momento de luto não são ruins, afinal.
  • luaragalhardo
    Isso me dá esperança depois de perder meu filho de 25 anos.
  • morganheather
    Achei muito útil depois de perder meu filho. Ser honesto sobre os diferentes prazos de como sofremos é reconfortante. Isso me faz sentir que não estou enlouquecendo.
  • iharris
    Só de saber que o que estou sentindo está bem. Posso sofrer para sempre, e essa é minha nova vida. Muitas vezes tenho ouvido pessoas dizerem que sentem como se uma parte delas estivesse faltando, agora eu entendo que esse é um sentimento literal, não apenas um aspecto emocional.
  • binsludie
    Me fez perceber que não posso continuar me culpando e pensando se tivéssemos feito isso ou aquilo de forma diferente. Meu lindo filho de 17 anos faleceu há apenas duas semanas de leucemia aguda, depois de tê-la por cerca de 18 meses e estar em remissão uma vez.
  • josie71
    Isso me ajudou a saber que não há problema em chorar sempre que preciso.
  • kroberts
    Recentemente perdi meu filho e estou tendo dificuldades para lidar com isso. Ler todas essas histórias me fez perceber que esse é um processo pelo qual temos que passar. Não há problema em chorar se eu tiver vontade de chorar, e reprimir meus sentimentos só me prejudicará.
  • william50
    Isso me ajudou muito, embora meu irmão tenha morrido horas atrás.
  • cummingscarmell
    Muito obrigado. Eu me sinto muito melhor. Acabei de perder minha filha no mês passado e não sabia o que fazer porque ninguém está me verificando e ligando.
  • dwightpfannerst
    Perdi minha filha apenas 3 dias depois que ela nasceu de cesariana. Ela morreu no dia das mães. É muito doloroso, por isso, quando me deparei com este artigo, pelo menos sei algumas coisas que podem me ajudar. Obrigada.
  • richardsonsebas
    Este artigo me lembrou que cada indivíduo lida com o luto de maneira diferente. Meu filho mais velho foi assassinado há um ano e ainda fere meu coração como no dia em que aconteceu. Eu levo a vida um dia de cada vez tentando recuperar minha vida.
  • stantonzack
    Seu artigo ajudou a responder a perguntas para as quais eu não tinha respostas a respeito de como me sinto. Obrigada.
  • fariasalome
    Isso me ajudou. Eu vou para o grupo de apoio de amigos compassivos agora por 3 anos. Meu filho morreu em 9 de agosto de 2013, mas ainda estou preso, porque os médicos do hospital cometeram alguns erros.
  • alexadams
    Meu filho viveu por sete semanas depois que nasceu de uma cesariana de emergência com 26 semanas. Respirar sozinho era impossível, mas agradeço a Deus que o tive porque não sabia que poderia engravidar. Graças a Deus, li este artigo às 4 da manhã, porque não tenho dormido desde a morte dele - apenas cochilos. Graças a quem escreveu isso.
  • mendessimon
    Enquanto passava por alguns momentos difíceis, este artigo foi de grande utilidade para mim.
  • fatimacampos
    O luto é um processo longo. Ninguém entende esse processo a menos que tenha passado por ele. É normal se sentir deprimido. Acredite em Deus. Rezar. Lentamente, a aceitação vem.
  • llewellyngoodwi
    O que mais me ajudou é saber que não estou sozinho em meus sentimentos. Saber que cada emoção e sentimento que tenho são apenas novos para mim e aqueles antes de mim deram seus conselhos e conhecimentos para ajudar os outros.
  • robertshelena
    Já se passaram cinco anos desde que perdi meu adorável filho, Shane. Eu não tinha ninguém que entendesse como eu me sentia, até mesmo seu pai estava levando as coisas de forma simples. Vim para esta página porque queria saber se algum dia passaria por esses sentimentos que tenho, ou se ficaria preso para sempre. Através desta página, agora sei que isso vai passar e não sou o único que viu esta situação. Obrigado.
  • cookjason
    Perdi minha querida filha Brenda há um mês, hoje, ela tinha 44 anos. Este artigo me ajudou a entender que existem outras pessoas passando pela mesma dor terrível que eu estou passando, eu não estou sozinha.
  • zvieira
    Obrigado por compartilhar este artigo e alertar as pessoas de que não existe maneira certa ou errada de sofrer. O luto é uma emoção muito pessoal, ninguém pode lhe dizer como ou por quanto tempo você pode sofrer. Perdi meu filho precioso por suicídio há vários anos, com a tenra idade de 25 anos. Minha família e eu estamos arrasados. Deus abençoe todos aqueles que estão de luto pela perda de um ente querido.
  • leorobinson
    Minha tia descobriu recentemente que sua filha havia sido assassinada. Eu estive com ela o tempo todo. Tenho procurado como ela deveria estar se sentindo e agindo e como ajudar. Isso me ajudou a entender um pouco melhor o que ela precisa fazer e como posso esperar que ela faça isso.
  • ucardoso
    Isso me ajudou muito. Vou tentar todas as dicas.
  • pereiramia
    Perdi minha filha em 5 de abril de 2017 e tenho lutado para lidar com a perda. Este fórum me deu força e diretrizes para seguir em frente. Percebi que não há problema em chorar, pensar e me lembrar das coisas do dia a dia que tenho lutado para evitar. Obrigado pela informação.
  • nwilkinson
    O escopo das respostas, vendo a variedade de maneiras de enfrentar e curar. Obrigada.
  • marcoslima
    Gostei da parte em que podemos encontrar pessoas sofrendo com a mesma perda que a nossa.
  • bartonjack
    Acabei de perder meu filho há 17 dias. Eu estive em uma névoa profunda com uma dor aguda. Ele tinha 25 anos. Obrigado por esta ajuda.
  • ashley51
    Obrigado pelas palavras de sabedoria. Minha filha de 17 anos está morrendo de leucemia e tenho lutado contra minhas emoções. Este artigo me ajudou a colocar as coisas em perspectiva e me deu algumas dicas importantes.
  • thad41
    Me ajudou muito, porque perdi meu filho hoje há 17 anos. Percebo agora que está tudo bem com o luto e que não estou sozinho. Existem outras pessoas na mesma posição que eu.
  • phillipsjohn
    Este artigo cobriu muitos dos pensamentos e sentimentos que tive, e continuo tendo, desde que meu filho se suicidou. Fiquei consolado ao saber que não há problema em colocar limites em torno dos amigos.
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